قرار زواج
مازلت في حالة حيريه كيف تقرر الناس أنها سوف تتزوج؟
خصوصي في مجتمعنا….. أمر عجيب كيف تسمح لشخص أن يشارك ويقاسمك حياتك… طموحاتك …أهدافك رؤيتك…. والأدهى أنه قد لا يشارك بل يخطط بكل ما أوتى من مكر ونكر إلى تغيرك؟؟؟
لم أستوعب الفكرة بعد (طبعاً أنا أمر بهذه الحالة) لا أعلم كيف أصفها حالة شك…حيره…تعجب …لم أصل بعد لمرحلة الخوف(مره شجاعة) …كنت دائماً لا أتردد في اتخاذ أي قرار دائماً فكرتي هي أن هناك خط رجعة والفشل بداية النجاح لكن الزواج ليس مثل أي قرار أخر أعتقد لأن نجاحه يعتمد على منظومة طويلة عريضة (بمجتمعنا ما يتزوج شخصين ويعيشون تحديات شخصية…إلا العشيرة كلها تساهم في تكوين هذى العلاقة).
ولا تنسوا أننا عرب الاختلاف ( حتى الزواج تؤثر علية السياسة).
شخصين من خلفيات ثقافية مختلفة حتى لوكانوا عيال عم هم أكيد سيختلفون وأراء متناقضة ومخططات مختلفة وأهداف مستقلة ورؤية للحياة مختلفة وهلم جر وحتى الفشل فيه تجربة مؤلمة ليست على الصعيد الشخصي بل أن عدد الضحايا كثر (طبعاً تتنوع الحالات بين متفشل منكِ ومتعاطف معكِ وبين متهم لكِ وبين متآمر ضدكِ وبين شاك فيكِ وبين راغب في السلامة والبعد عنك تجنب للشبهات (تجربة الطلاق مريرة حتى في المجتمعات المثقفة عندنا صدقوني من واقع أتكلم لا فرق بين الدكتورة والمدرسة والصحافية والأمية في النهاية كل النساء تقريباً يحملون شعار ضل راقل ولا ضل حيط ) أعرف راح تفكروا أيش دخل الطلاق أنتِ تزوجتي عشان تقولي طلاق بس أنا أفكر مو قادرة أمنع نفسي من حساب كل الاحتمالات الموجودة).أرجع لسالفة قرار الزواج؟ طبعاً الزواج على الطريقة التقليدية لأن حب ما حب مالها كرت بمجتمعنا……. الشاب يحب و يحب موت بس الزواج شي والحب شي ثاني ؟؟(ما أبغا أدخل بهذا الموضوع عشان ما أفتح على نفسي نيران صديقة)!!.
تكمن المشكلة أني ما أفكر بالزواج أصلاً خططي خلال سنتين قدام لا يوجد فيها بند أسمو عريس الغفلة :)
برغم أن قطار الزواج ومترو أنفاق الزواج وسكوتر الزواج وأن كأن للزواج سلحفاة فهي على وشك أنها تفوتني (شكلي راح أرهان على الأرنب النائم). سأدخل عامي 26 خلال نهاية هذا الأسبوع(سأوقد حطب وأغني ربع قرن مضى في حياتي) وأنا عانس بحسب اختلاف التوقيتات العنوسية الاجتماعية بس البعض يؤكد أنى على شفير هاوية العنوسة وفق نمط حياتي الحالي كتب ودراسة وسياسة ويبس رأس كلها مؤشرات عنوسة مستعصية.وأنا لا أشعر بأي مؤشرات للخطر …………شكل اختلاف التوقيت العنوسي هو السبب.
حتى الآن لم أجد آلية أحسم بها قراري (أعذروني أنا متخصصة برياضيات وأحضر ماستر أدارة أعمال المنطق والنظريات والقوانين والمنهجيات والقياس والمؤشرات هو ما أؤمن به) …..بعد استفتاء طويل عريض شمل متزوجات وغير متزوجات (لم يشمل الذكور طبعاً) الكل نصحني بصلاة الاستخارة استخرت ثم استخرت متوقعه أنى سأرى رؤية في المنام توضح فيها خط سير مستقبلي هل أقبل أم لا (للأسف لم يحصل هذا) ولم أشعر بشي عادى تجي زى ماتجي.!!!…… أنا لا أنكر فائدة الاستخارة لا شك أن الأمر كله بيد الله سبحانه وتعالى ولكنى أؤمن أن جزء من القدر نحن نشارك في صنعه عبر خياراتنا …. أخبروني أني يجب أن أترك الأحداث تأخذ مجراها !!! لم أقتنع كثيراً .
وبمناسبة قراري قبل كم يوم قابلت صديقتي من مصر الدكتورة مي من أيام الكراسي الدراسية وهي تردد نفس السؤال بعد السلام
د.مي: هاه يابت فيه حاقة؟
أنا: حاجة زى أية؟
د.مي: بتسطعبطي قوازه ياعبيطه؟
أنا: ليش العجلة؟
د.مي: الئطر فاتنا والعمر بيعدي؟
أنا: الله يرجك.
د.مي:بترقميني ليه؟
أنا: ياشيخة بدري خليني أخلص مخططاتي ما أفكر بالزواج؟
د.مي: وأيه مخططاتك يافالحة؟
أنا: أخلص الماستر وبعدها أطلع براء أكمل دكتوراه.
د.مي: يااااااااااا لهوي يالهوي على كدا حتؤعدي 30 سنه لين ما تكونين مستعدة للقواز؟
أنا: هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه.
د.مي: انتي حتربي جيل يعني أهم رسالة في الحياة حتعميلها.
أنا: معك حق ؟بس الشريك في الرسالة هاذي مهم جداً كيف أختاره؟الناس مخبيه بهدومها ماتعرفي الصالح من الطالح؟
المهم صار حوار طويل عريض أخذت منى كل تفاصيل التفاصيل الاسم والعمر وعندو عربية !!!وإلى لازم منو.
من خلال الكلام عرفت مشكلة ثانية كيف نختار العريس المناسب؟ صار عندي أشبة باليقين أنو سالفة الاختيار غير متاحة ….يجئ أبن الحلال يخطب ………….أهلي سألوا عنو ………كويس طيب إلى أخرها من عبارات التسويق……بعدها جاء دور النظرة الشرعية(لسه ما سويتها ماقررت )
الله ماشفناه بالعقل عرفناه ………لقاء لمدة عشر دقائق من خلاله أقول والله هذا أبغا أقضي معه باقي العمر!!!
أنا شافية أن النظرة الشرعية للأسف صار هدفها هو التعرف على الشكل الخارجي وبس ..يقولون سبحان الله تسوى انطباع أول ترى لو تأثير!!! .
الإنسان مخلوق متغير وسبحان مقلب القلوب لقاء واحد يحدد مصير العمر وحتى لوصارت شويت دردشة حتكون عن أيه مثلاً…وأكيد إجابات لا تسمن ولا تغني .. ….. د.مي تقول أن النظرة الشرعية بمصر يعني أكثر من لقاء (على قولتها مقابلات) وحوارات طويلة تصير……..بس حتى كذا ما يكفي ………وحتى لوكان اللقاء يتم بمدة طويلة أو هناك فترة خطوبة طويلة يتم التعرف فيها على العريس ماتكفي (الناس مع التجارب لا يمكن التنبؤ بردات فعلها).
أذاً ليس هناك طريقة فعالة في اختيار شريك الحياة لكل الطرفين…ولا في أي مكان في العالم……..لذا أختصر الكلام بمقولة لصديقتي رشا التي اختصرت الموضوع في قولها الزواج عبارة عن (أكشط وأربح)…..بس سؤالي كم نسبة أربح هاذي؟؟؟؟؟
وأنا لسه ماقررت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ولا أعرف كيف أقرر؟؟؟؟؟؟؟؟وحتى ليه أقرر أساساًً؟؟؟؟
كل إلى أعرفه أنى جالسة أبحث عن طريقة فعالة في اتخاذ قرار الزواج …… صحيح التربية رسالة ولكنها مرحلة متقدمة مبنية على الخطوة الأساسية اختيار صحيح.
الوالد الله يطول بعمرو لمن فتح معايا الموضوع كأن عندي شويت استفسارات قالي: قال رسول الله صلى الله عليه والسلام (إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه ، إللا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير)
قلت له: وكيف أعرف أني أرتضي دينه…في ناس دينها قنابل وسلاح…وناس دينها مظاهر بلا جوهر…وناس دينها تعصب وتتطرف……كيف نقيس دين الناس؟؟
نظر لبرنامج شاعر المليون…ثم أردف لي قائلاً : فكري أنتي؟؟؟وخذي وقتك؟وزي ماتبغي؟
أنتم كيف اتخذتم القرار؟
| 
posted 1. أبريل 2008
رحلة عبر المدونات
2. أبريل 2008
و الله عند حقك يا سناء..غالبا ما نتزوج بالعادة.. :)
“النظرة الشرعية” تضحكني هذه العبارة..تصوري معي (كما قلت) نرهن نصف قرن..بنظرة..إنه العبث..
دمت بخير
JUST HOPE
2. أبريل 2008
مرحبا رحلة
سناء مين؟؟؟؟ أنا أمل.
“النظرة الشرعية” تضحكني هذه العبارة..تصوري معي (كما قلت) نرهن نصف قرن..بنظرة..إنه العبث.. “
نصف قرن بس أخاف نعمر أكثر الله الحكاية كلها قسمة ونصيب زي مابيقلوا الله يوفقك.
أمل مش سناء
رحلة عبر المدونات
2. أبريل 2008
أعرف أنك أمل .. لكن سناء ذي شخصية ثانية ، ربما إن زرتِ مدونتي و قريتي تدونتي المعنونة بـ“مجلة” ربما تفهمين :)
مضيعه بيتهم
3. أبريل 2008
كلامك صحيح النظرة الشرعية ماتكفي ، والرجال لما يجي يخطب يكون لابس قناع التخفي لشخصيته تمام .
اصعب شئ بالدنيا قرار الزواج والموافقة :( ..
والموضوع زي ماقلتي اكشط واربح ، وان خسرتي هذي مشكلة اكبر واكبر ..
انا احس اصعب شئ ان يجي رجال ماتدرين ولا شئ عنه زي (الفقع ) فجاءة يطلع وماله جذور ولا شئ . وتسئلين عنه عند العالم كلة ولا يكفي ..
أفضل الزواج من شخص يكون معروف وليس مجهول .. – اذا جاك عريس صلي الاستخارة وقومي الليل وادعي ، ومافي احسن من الاستخارة ، اذا فية خير وصلاح ربي يقربة واذا مافية خير وصلاح ربي يبعدهـ ..
:)
سلميلي على الدكتورة مي وقولي لها ( هاه يابت فيه حاقة؟ )
د.عبيطة
4. أبريل 2008
مرحبا لولي
أرسلت لك رد على ايميلك حق الهوت ميل , لكن فيه مشكلة. سلامات؟ !
تعالي مين د.مي؟ بعدين لو قالت لك حتؤوقعدي (يعني حتجلسي) تلاتين سنة قوليلها ﻻ فال الله وﻻ فالك أقعد وأنا اعرفك (يعني لمحي لها إنك تبغين مصري , وإذا جاء خوذيه المصري معروف على مر التاريخ P : يحب زوجته وعياله كثير مب زي الجحوش اﻻ عندنا هههههه .
JUST HOPE
5. أبريل 2008
رحلة عبر المدونات
هلابك مرة تانية بصراحة أنا متنحة حبتين :)
مضيعه بيتهم هلا والله فيك
معاك حق كل شي بيد الله
ربنا يجيب إلى فية الخير
وأسعدني مرورك جداً(على فكرة أنا أواجه مشكلة بمدونتك ماأقدر أعلق وكثير من المدونات أواجه معهم نفس المشكلة )
وراح أوصلها السلام.
د.عبيطة
يوه يوه ليش معصبة يابنت الحلال (د.مي صديقتي الدراسة)
وبعدين حتى هي تشتكي تقول أن المصرين مابئوش زي الأول !!
وفعلاً تارخياً الرجل المصري كأن يقدس المرأة (حتى أنها كأنت نوع من التعبد) وترى إلى عندنا فيهم الخير لا تتهورى ههههههههههه الله يوفقك ويسعدك دنيا وأخره
وأنا مصره مش راح أتجوز قبلك.
ممارس صحي
5. أبريل 2008
في حديث عن الرسول صلى الله علية وسلم يقول إذا أتاكم من ترضون دينة وأمانته فزوجوه ..
والحق هنا معايير الدين والأمانه عندنا اختلفت خاصة مع التسارع ورتم الحياة ، وأختلاف المجتمعات والمعتقدات..
الزواج التقليدي كان ولازال هي الطريقة المتبعة في مجتمعنا الحالي …
ولكن هل هي الطريقة الأفضل؟ والأنجح؟
حقيقة لا أدري فهي ليست الطريقة التي تزوجت بها ، ويبقى التوفيق من عند الله سبحانه وتعالى .. ومثل ماقالت مضيعة بيتهم الأستخارة والأستشارة هي أهم المقومات..
هناك ناس تقول ، الأنطباع الأول هو أهم انطباع .. ولكن تبقى نظريات !! لا أدري مدى صحة تطبيقها على الواقع
دمتي سالمة
ابراهيم
6. أبريل 2008
هذه الإحساس نتاج ..
*القصص المأساويه التي يتداولها النساء بينهم في المجالس ..
*المسلسلات الخليجيه والتي تصور الرجل والزواج بنهاية الحياه .. وفي نفس الوقت تشعر الفتاه بأن الجلوس دون زواج شئ طبيعي ومناسب اكثر من الزواج ..
* كثرة المطلقات , مما سبب احساس عدم الغربه عند الفتاه التي لم تتزوج..
* وجود الأسئله التي لا يوجد لها اجوبه , مثل :-
وش يظمن لي انه مايطلع زي غيره؟
وش يظمن لي انه مايكون خاين؟
وش يظمن لي انه مايكون نحيس ويكدر حياتي؟
وش يظمن لي انه غير عن ازواج خوياتي؟
وش يظمن لي ووش يظمن لي
ولو كل هالأشياء كانت موجوده في عهد والديني ووالديك , كان ماجينا على وجه الدنيا , وكان ماربيتي يا أمل في وسط بيت يحبك ..
وتأكدي أبوك اللي تحبينه , ماهو آخر الرجال الصالحين ..
وفيه مثله كثير , والله يرزقك بواحد منهم ..
ونصيحتي لك … لا تسألين عانس عن هالموضوع , ولا مطلقه , ولا صاحب تجربه سلبيه ..
وترى اللي مبسوطين في حياتهم كثير , بس ساكتين :)
ومخلين الساحه للي يخربونها بتجاربهم الفاشله
ونصيحتي لك ( (إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه ، إللا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير)
اقري الحديث اكثر من مره علشان تلقين اجوبتك ..
بالتوفيق , وننتظر كروت الفرح
عمر
6. أبريل 2008
داخل على المدونة وعلى بالي راعيها ولد طلعت سناء يلاه خليها على الله
الزواج يختلف من بلد الى أخر مثلا عندنالازم بيكون هناك تعارف قبل يعني البنت تعرف الولد سواء قريبها أو في فترة الخطوبة وأكيد خلال هذه المرحلة تقدر تكون بعض ملامح شخصيته وتكوينتها لكن يا سناء لا تركزين كثيراً في قضية الأختيار ومدري ايش هو القدر نحن فقط نسبب حتى لو كان شخص تعرفينه تمام المعرفة لكن بعد الزواج تظهر عدة جوانب في الأنسان لا يمكن أن تظهر قبله بمعنى أصح هيا ضربت جظ في الحياة يا اما تصيب ونحمد ربنا واما تخيب كمان نحمد ربنا ونحاول نطوعها ونشكلها ونتساير معها قدر المستطاع لأن طعم الفشل مر جدا خصوصا بالمنسبة للفتاة في هذه التجربة لكن الذي لا مفر منه هو الزواج لأنه بحد ذاته راسلة في الحياة وكل واحد ملزم بتأديتها على وجهها الصحيح على الأقل من وجهة نظره
وعلى قولت ابراهيم ننتظر كروت الفرح
طاب يومك
JUST HOPE
6. أبريل 2008
ممارس صحي
علية الصلاة والسلام
أنت تزوجت بطريقة غير تقليدية (يعني كأن الاختيار بيدك)وهذا شي مو متاح للبنت عندنا تقريبا ماأقول أنه غير موجود ولكن بنسبة قليلة وربنا يهنئك ياشيخ ويرزقك وبعدين عجبني منطقك أنت لا تنكر الزواج التقليدي ولا ترفض الغير تقليدي وهذى وسطية تغبط عليها. والله أنى أستخير وربنا يجب إلى فيه الخير.
أ.. إبراهيم
معك حق فيه رسالة سلبية عن الزواج نتناقلها في مجتمعنا وأعلامنا بس بصراحة هي ما أتت من فراغ وهي ليست تعميم.
بعدين ترى أنا ضد مصطلح عانس وذكرته لمجرد السخرية (وكثير عاتبوني على الكلمة و هذا للأسف تجريح هل يفترض أن البنت إلى ضلت بدون زواج تكون وصمت عار أو عاهة اجتماعية يفترض حلها لأزم نتقبل الآخرين بأي وضع كانوا متزوجة مطلقة معلقة وغيره وغيرة في النهاية هو قرار شخصي ولا تنسي البنات إلى ماتزوجوا غالباً هم يحملون هم ورسالة أما تعليم أو قضية مجتمع أو وظيفة أو تعيل أهلها أو مجتمع ظالمها ليس خلف لقب عانس أمراءه معقده من الرجال و هذه النظر يجب أن تغيرها الأنثى تجاه بنات جنسهن قبل الذكر)
والكروت بعد سنتين لأني شارطة مافي زواج إلا بعد سنتين وشكلهم عارفين أنى أتلكع وافقوا :)
عمر
(داخل على المدونة وعلى بالي راعيها ولد طلعت سناء يلاه خليها على الله )يوه يوه ليش كدا؟؟
وأنا أمل وعجزت أفهم حكاية سناء!!
أنا أؤمن أن الاختيار مهم معك حق لا يوجد شخص مضمون بس الأختيار يعني حد أدنى من الضمان وكل الحق معك الزواج رسالة ملزمين بتأديتها بأمانة وإخلاص
وأصبر سنتين كمان على الكروت :) وطاب يومك أيضاً.
أمل
ابراهيم
7. أبريل 2008
بالعكس استاذه امل , انا ما اعتبر العانس عاله على المجتمع , وانا من المؤيدين ان البنت تبقى دون زواج على ان يرمى بها على اقرب رجل لكي تتخلص من هذا اللقب ….
ولكن يجب تعديل الصوره السلبيه عن البنت التي لم تتزوج , ولكن لا يكون تعديل الصوره بأن نزيد عددهم لكي ندعمهم معنوياً.
والحمد لله دام انهم وافقو يعني انتي وافقتي ,
انا جاء في بالي انك قاعده تفكرين ترفضين ولا توافقين ..
واذا تبيني اسئل عنه ترى حاضر :)
امل , تبين نصيحه في الصميم , ونصيحة من ناصح..
اذا الزواج بعد سنتين , لا تستعجلون في الملكه … وخلو الموضوع على الخطبه وبس ..
الملكه اذا طولت , وصار فيها اتصالات كثير , وكل واحد بيحاول يفهم الثاني قبل لا يعاشره , بتفتح امور كثيره انتي في غنى عنها ..
:) وبالرفاه والورعان
female
7. أبريل 2008
المسأله لا تتعدى “ الرزق “ ..
مهما كان سيء أو جيد ، “ وما أصابك لم يكن ليخطئك “
نظرة أخرى لزواج بالنسبة لي (( تجربة ))
قابلة للفشل والنجاح ، والخروج منها بإقل الخسائر طبعا في حال الفشل ..
حياتي لا تتوقف عند تجربة ، وحياتك كذلك أموله
لأنك “ طموحه “ :)
JUST HOPE
7. أبريل 2008
أ.ابراهيم
أنا معك في رايك
وأنا لسه ما قررت أفكر بس أنا قلت مافي زواج إلا بعد سنتين كان قصدى أن دراستي أهم بس سبحان الله قالوا ماعندهم مشكلة وكل هذا أنا لسة أفكر.
ياليت ألقاء محقق (شكلى راح أسوى مشروع كدا شركة تحريات خاصة) :)
ومعك حق أنا مو ناوية أملك بدرى أريح لي .
وشكراً لك على نصحك :)
female فعلاً مقسوم لنا الزواج زي الرزق محد يعرف المكتوب.
الله يسعدك وأن شاء الله أظل عند حسن ظنك (طموحه).
يسعدني مرورك والله :)
أمل
هند
14. أبريل 2008
الزواج نصيب .. يعني لو نجيب الفين تحري و نستشير و نسأل و يمكن نعيش قصة حب .. تأكدي ما راح تاخذي الا نصيبك .. و حتى لو إخترت إنسان و حبيتيه و شعرتي بانه مستر بيرفكت .. بعد العشرة راح تلاقي انه مافيه احد بيرفكت و هو نفس الشي .. مافيه إنسان خالي من العيوب لكن إذا كان فيه حب صادق و احترام و تفاهم و اخلاص وثقة فكل شي عدا ذلك ماله اي اهمية ..
أنا أشوف إن البنت ضروري تشوف العريس و تكلمة و توضح له شخصيتها بكل صدق و اللي هي تتمناه و تطلب منه نفس الشي ..
..
على فكرة أنا درست و كملت دراستي وانا متزوجة و أم و كنت الأولى دايماً ..
الله يوفقك و يرزقك بابن الحلال اللي يستاهلك و يقدر هالجوهرة الثمينة ..
دعواتي لك باتخاذ القرار عاجلاً غير أجل ..
مريم
18. أبريل 2008
ربما الوضع بالنسبة للبنت وكما نعلم مختلف.. فهي لا تختار إلا ما يقدم لها .. فهي وإن وجدت ماقد يتفق مع رغباتها إلا أنها لا تملك أن تعلن أنه الشخص المناسب مالم هو يتقدم لها..
لذا فالمرأة ما يتقدم لها هو ما يخضع للفحص والتمحيص ومن ثم الموافقة والرفض ..
والمراة كونها تعلم أن الزواج جزء من الحياة .. ولكن فقدانه لا يعني أن الحياة تتوقف .. وهذا الخطأ الذي تقع فيه الكثيرات .. وهو أنها تخضع للمعاناة والاكتئاب لعدم توفر زوج
نعم الانسان مخلوق بعاطفة وفطرة يريد اشباعها .. ولكن علينا أن لا نركز الاهتمام حتى نستطيع التعامل بهدوء مع الأشياء المفقودة
ونعود لأسباب الاختيار .. على المرأة في الأول أن تعرف لماذا تريد الزواج .. هل تبحث عن الحب .. الصداقة .. بناء بيت واستقرار .. الحصول على طفل .. الحصول على برستيج امراة متزوجة .. أم فقط من باب التجربة .. أو حتى لا تكون امرأة عانس .. أم ماذا بالضبط!؟
بعد أن تتحدد النية يصبح من السهل أن تختار بناء على ما تريد
ويظل على المرأة ن تعلم ما هو الأساس أو لنقل الأساسيات التي لا بد أن تتوفر في الشريك .. من ناحية الشكل والتفكير والأخلاق والمادة إلى آخره
وعليها أيضا أن تعي ما الأمور التي قد لا تكون موجودة لكن غيابها لن يوقف استمرارية العلاقة
الزواج لا يعني ايجاد شخص يكون مشابه لتفكيري .. ومتفق مع احتياجاتي .. ولكن هو ايجاد انسان يحترم .. انسان نستطيع مشاركته بصراحة بما نحتاج وبما نريد وبما نقبل
الزواج لا يختلف عن أي علاقة بين اثنين بغض النظر عن ديمومتها أو هيئتها
إن تعقيد الأمور وتحليلها بشدة لا ينفعك .. بل فقط يتعبك
وإن التفكير الذي يخلق العوائق قبل أن يخطو الخطوة تلو الخطوة هو تفكير ينبع من الخوف .. والخوف دائما ينتج الفشل
والانسان الذي يملك اهتمام وهدف ما .. لا يعني أن يلغي الأمور الأخرى من الحياة .. التوازن مهم .. وتعدد الاهتمامات جميل وممتع
والحياة تأتي مرة واحده .. وتنتهي في لحظة واحدة
تحياتي